Присоединяйтесь к нам и следите
за новостями в социальных сетях

Старший ребенок в семье: бунтарь поневоле? Трудности воспитания

Меня зовут Марианна Забродская. Я бабушка троих внучат: старшей внучке Даше — 7 лет, среднему Ване — четыре года, младшему Мише — 10 месяцев. В этой истории я рассказываю также и о моём двоюродном брате Александре и его старшей дочери, Машеньке.

Трудно растить детей и всё время быть для них «хорошими» родителями. Особенно часто возникают проблемы со старшим ребёнком. Вместо помощника он превращается в того, кто «треплет нервы», «нудит и огрызается на замечания». Но важно всегда, независимо от того, что он натворил, излучать любовь к своему старшенькому. Ведь мы продолжаем его любить просто так, безусловно.

Старший всегда прав? Эффект бумеранга. История девочки Маши

В семье двоюродного брата Александра всё складывалось хорошо до тех пор, пока не родилась его первая дочь Машенька. Эта девочка с самого младенчества была ребёнком с «повышенными» потребностями. Она постоянно требовала к себе родительского внимания, не желала соблюдать режим дня. С появлением маленького братишки характер Маши ещё больше испортился. Девочка ревновала родителей к малышу, могла толкнуть несмышлёныша. Папа Саша был на грани срыва. Он не знал, как общаться с непослушной дочкой.

Как и многие отцы, Александр полагал, что его авторитет в семье, как главы семьи, должен быть непререкаем: «Дети должны слушаться старших, потому что они ещё малы и многого не понимают». Молодой папа постоянно повышал голос на старшего ребёнка, часто её наказывал.

Однажды, когда Маше было уже около шести лет, папа Саша раньше обычного вернулся с работы. Зачем-то ему понадобилось зайти в детскую. То, что он увидел и услышал, в корне изменило его отношение к дочери. Маленькая девочка «строила» четырёхлетнего братика и совсем как папа покрикивала на него, заставляла слушаться. Александр понял, что потерял шесть лет понапрасну. Он так ни разу не обнял и не поцеловал свою единственную дочь, никогда не уделял ей достаточно своего времени и внимания.

Битва титанов: а если это любовь? Младшие угнетатели

Однажды я пришла навестить внучат и, разговаривая с невесткой, услышала за стеной грохот и детский плач. Когда вместе с Галиной мы вбежали в детскую, увидели среднего зарёванного Ваню и насупившуюся старшую Дашу, которая, казалось, вжалась в угол и тихо плакала. Галина толком не разобралась в причине детской ссоры. Она отругала девочку, а Ваню взяла на руки, приласкала, прижала к себе. На мой удивлённый вопрос, что же тут произошло, Даша разревелась ещё больше, а её мама заметила: «Ничего особенного, Дарья опять толкнула Ваню, вон как ему лоб разбила»!

Старший ребенок в семье: бунтарь поневоле

Оказалось, Иван вымазал шариковой ручкой Дашины учебники, а когда она его оттолкнула, закатил истерику. Конечно, дети подрались. Наказали только старшую сестру, хотя это было несправедливо со стороны взрослых. О чём я тут же сказала родителям малышей. Легко добиться мгновенной тишины, если тут же на «поле боя» утереть слёзы младшему и поставить в угол старшего. Но принесёт ли это пользу детям в будущем? Ведь «битва титанов» каждый раз происходит из-за желания быть любимым ребёнком у мамы с папой, заслужить их поощрение и признание. Иначе — зачем?

Старший, средний и младший. История нашей семьи

Мой приёмный сын Андрей и его жена Галина — грамотные родители. Они много читают книг по педагогике, детской психологии. Покупают детям развивающие игры, занимаются с ними. Ваня больше привязан к маме, чаще требует её внимания. Дарья — папина дочка. С отцом она повсюду: на прогулке, в магазине, в детской зоне развлечений.

Сейчас у среднего мальчика Вани непростой период. На свет появился его младший братишка Миша. Мама перестала уделять мальчику много внимания, как раньше, и переключилась на малыша.

Теперь большую часть своего времени Иван вынужден проводить с сестричкой и папой, что не всегда ему нравится. Из разряда «малыш» Иван резко перешёл в категорию «ребёнок», когда нужно начинать самому о себе заботиться и постепенно привыкать к роли старшего брата и защитника малыша.

Старший ребенок в семье: бунтарь поневоле

Чтобы помочь Ване пережить трудный для него возрастной период, я иногда беру его к себе на выходные. Исподволь стараюсь внушить ему, что сейчас мама меньше занимается им не потому, что не любит. Младенец очень беспомощен и требует колоссального количества её времени и сил. А вот Ваня теперь самостоятельный и умеет сам многое делать из того, чего раньше делать не умел!

Старший ребенок в семье: бунтарь поневоле? Трудности воспитания

Из своей педагогической практики и жизненного опыта могу заключить, что не все старшие дети в семье обязательно бунтари. Но практически каждый из нас, в том числе и я, как старшая сестра, время от времени переживают уколы ревности по отношению к своим младшим братьям и сёстрам.

Моя старшая внучка Даша не исключение из этого правила. Когда родился её младший братишка Иван, девочке было неполных три года.

Как не забыть про себя в заботах о маленьких детях

Конечно, ей нелегко было справиться с тем, что теперь в центре родительского внимания не её особа, а крошечный пищащий комочек. Все дела, разговоры крутились теперь вокруг Вани: «хорошо ли покушал», «достаточно ли поспал».

Страдания девочки казались невыносимыми. Теперь на все вопросы ей отвечали: «Ты уже большая, справишься сама»! Наступил день, когда предел Дашиного терпения был исчерпан. «Мама, занеси его обратно, — кричала Даша, — я его ненавижу»! Слава Богу, мудрая и терпеливая мама Галя пережила эту ситуацию. Вместо того чтобы ругать и наказывать дочь за «непослушание», она предложила ей почитать её любимую сказку, пока Ваня спал. Каждое утро, поднимаясь, Даша первым делом бежит к маме обниматься, чтобы на весь день зарядиться её теплом и любовью.

Мнение редакции
Елена Калита
Редактор журнала
Уделять внимание и время, одаривать заботой, лаской и теплом, любить и неустанно говорить об этом — святая обязанность родителей по отношению к детям. Особенно к старшим.

5 причин, почему братья и сестры ссорятся

Есть несколько важных причин, почему родные братья и сёстры в детстве ссорятся между собой. Причины следующие:

  1. Активно требуют к себе внимания и любви родителей. Если разница между детьми небольшая, то старшему трудно осознать, почему внезапно после рождения крохи он из центра внимания родителей переместился на периферию. Теперь уже младенец больше времени проводит на маминых руках, ему больше позволено и с ним нянчатся чаще, чем со старшим ребёнком. Завоёвывая своё право на родительскую любовь, старший может стать агрессивным по отношению к младенцу.
  2. Из-за разности характеров и темперамента. Бывает так, что в одной семье воспитываются молчун и ребёнок с сильным энергичным характером. Одному малышу для решения задачи требуется день или два. Другой находит выход из ситуации за считаные минуты. Конфликт может вспыхнуть из-за личностных особенностей братика или сестрички.
  3. Родители поощряют успехи одного ребёнка и игнорируют победы другого. Они постоянно сравнивают детей между собой и, к сожалению, в будущем рискуют «пожать» плоды такого воспитания. Из моего педагогического опыта могу отметить, что дети, которые выросли с ярлыком «неудачник», во взрослой жизни гораздо труднее могут найти себя и раскрыть свой потенциал. При этом ребёнок-«победитель» в жизни также может столкнуться с проблемой, преодолеть которую не сможет и потеряет свой статус «вечного отличника». В детстве же неизбежны конфликты между детьми, которые по-настоящему не развивают свои способности, а живут только для того, чтобы соревноваться друг с другом.
  4. В семье господствует авторитет одного из родителей, которому дети должны беспрекословно подчиняться. Внимание и любовь этого родителя, как правило, завоёвывается путём использования различных средств и методов борьбы «за место под солнцем». В такой среде пышным цветом расцветают ябедничество, подхалимство, желание унизить брата или сестру в угоду грозному взрослому.
  5. Ребёнок чувствует себя чужим в родной семье. Он пытается вернуть гармонию и пошатнувшееся чувство собственного достоинства через ссору или конфликт с родным братом (сестрой). Иногда, когда родители слишком заняты в социальной жизни, старший ребёнок берёт часть их обязанностей на свои маленькие плечи. При таком стиле воспитания у него может появиться желание сбросить свою агрессию на ни в чём не повинного малыша, ударить его, накричать.
Мнение редакции
Илья Тарасов
Главный редактор
Задать вопрос автору
Уважаемые читатели, оставляйте комментарии под статьей, делитесь ей в социальных сетях, а если есть вопросы к автору, то обязательно задайте. Нам важна обратная связь.

Советы молодым родителям

Каждая семья придерживается своего стиля воспитания детей. Несмотря на различные методы, следует придерживаться следующих правил для того, чтобы вырастить счастливого и успешного ребёнка:

  1. Не стоит поддерживать детское желание конкурировать за право родительской любви. Каждый ребёнок — уникум. А ваш старший ребёнок к тому же может быть единственным сыном (дочерью) в вашей большой семье. Любите его таким, какой он (или она) есть со всеми его слабостями, ошибками и временными неудачами.
  2. Хорошо время от времени напоминать себе, что ваш старший сын или дочь — не маленький взрослый! Желательно поручать ему небольшие дела, связанные с уходом за малышом. Но если у чада что-то не получается, лучше всего успокоить его волнение, похвалить за то, что сделать удалось! Также необходимо уделять время и внимание старшему ребёнку: ходить с ним на прогулки, читать перед сном сказку, если он ещё слишком мал, поздравлять с его личными успехами и достижениями.
  3. Семейные традиции — это то, что ваши дети унесут с собой в свою взрослую жизнь. Хорошо, когда взрослые братья и сёстры на семейном празднике вспомнят о днях детства. Торжественные моменты, когда они всей семьёй отмечали «День папы и детей», «День младших и старших детей в семье». Пусть таких дат и нет в календаре, но тёплые детские воспоминания придадут им силы и ещё больше сплотят с родными людьми.

Воспитывать старшего ребёнка в соответствии с его собственным характером — нелёгкое и ответственное дело. Ведь часто будничная рутина не позволяет родителям уделять ему достаточно своего внимания и заботы. Но если помнить о том, что ребёнок — не робот, а живой человек со своими особенностями, который при правильном воспитании может вырасти хорошим, ответственным взрослым, тогда сам процесс взаимодействия родителей и старшего ребёнка превращается в увлекательное приключение по жизни.

Рейтинг автора
3
Автор статьи
Педагог, журналист, путешественница, автор блога "Счастливая и Красивая".

Редактор: Елена Калита
Написано статей
11
1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (1 оценок, среднее: 1,00 из 5)
Загрузка...

Добавить комментарий

Елена — редактор журнала

Здравствуйте! Вам понравилась наша статья? Пожалуйста, оставьте комментарий и подпишитесь на нашу группу Вконтакте, там много интересного.

Подписаться...